莫道前路无知己（2/2）
理想与现实的差距，幻想与真实的界限，你要喜欢具体的人，而不是想象的人。一种叫做绝望的情绪开始在我的心里蔓延。
你每天都在等待死亡。
它展现了一个奇特的方向，一种外人看来作死似的事无巨细的细腻写法，还有一个自信的傻子在信誓旦旦这条路角度走的通，自信能够这样完成它！它是某段时期这个傻子眼中最完美的样子。
这固定的认知，执呦的将每一次下笔都当作神圣的第一次，像创世主的造世一般郑重以对。
未经引导与限制的兴趣，是摧毁一个天才最好的毒品。
若以兴趣爱好的名义，随心所欲的写作，时间一长，定然会面临三心二意的诱惑与半途而废的结局。因为爱好的是未知的精彩的‘故事’，而不是特定的一个故事。
为感情忙碌了这大半年，其实我也不是两手空空，离开时一无所有。
你或许会说，当成工作不也挺好的吗，还能赚些生活费养活自己，但是一想起自己偏离了当时的初心，就有一种沮丧茫然的感觉。
骂的好，我活该。
生活中，一切没有将一个写手打败的，都将终将化为养分让他变成更强！更加深刻！
青君、小小、芊儿，我不知道该以何面目去见她们，都不敢让她们出场，更别说写出有甜度的日常了。
就像身为读者，再喜欢的书也不会一直停留，看完了或者看一半觉得没太多当初的乐趣了，就关上，换下一本，寻找下一本好书，而这种与好书相遇的未知，又是如此让人期待。这也是阅读网文的乐趣之一，小戎也是从读者之中走来的。
以后不会再那么天真了。
这种新人意识到自身的幼稚与局限后，心态转变的骤然，对我而言尤为致命。
这是我眼下能想到的对一个有追求的写手而言最残忍的酷刑，因为它就像是一个宣告你慢性死亡的通知，你知道陷入这种创作怪圈后，你与你的作品，有一者会先死，但是却不知道具体是什么时候，又是何种方式，可能是明天，也可能是下周。
拿我自己举例子，我去年有段时间，就是听从这些话，怀着为书友码字这种想法，坚持每日强行4000字的，为了大伙码字，相对应的，每次发完一章，我就忍不住去看书评，一旦看到鼓励的书评，就像打鸡血一样，可是一旦看到负面的书评，哪怕是指出我最近写的水，看完后，我也会心里有些不舒服。
不知道是从何时起，写剑娘对我来说，是每日的工作了，网站的全勤奖更像是我每日工作的考勤，于是乎，就这样日日夜夜的写下去，而既然是工作，难免就有厌倦与怠工。
我时常这样想。
而现在，他要暂时离开，重新脚踏实地的找回原来的样子——自信的犯错。
而是因为这会杀死我的写作生命。
因为这个方向，虽然表面上看没有任何问题，而且还很暖人，但是它的立意本身就是错的！任何一个创作者都不能怀着‘为了观众’而码字的念头。
然后就没了。
……
两天前暂停下来保存文档睡觉前，心想着后面再多解释一些。但今日凌晨醒来失眠，开灯读了会儿小说，不时出神，然后犹犹豫豫还是穿上鞋，做回了电脑前，决定一次性写完这章，预想中那些矫情的话就不说了，大伙看到这儿应该也觉的婆妈了吧，额，我老是这样，总是担心他人对自己不满意，容易悲观。
因为一眼望去，我看不到剑娘这个故事的尽头，若是以当初的设想与铺垫的世界观发展，再以眼下这种节奏去写，剑娘的结局遥遥无期，除非囫囵吞枣，虎头蛇尾，而这又是为一个辛苦栽培爱的园丁所无法容忍的，也是对已有的心血最大的侮辱。
当然，这种心流的缺点也显而易见，对于游戏等其它非工作的爱好，也十分容易沉迷进去，直到精疲力竭，这其实也是一种自制力差的体现。
那么这是否说明，创作者会因为意识到自身试错的‘无用功’，而感到虚无与荒诞，打击热情？不。
对于衣食住行更是不甚在意，一年也买不了两件衣服，只要不破洞还能穿就行，这还得是家人再三催促，才去买。一双鞋子从年头穿到年尾，倘若能一次性买三双新鞋子，那一定是崭新的两双摆在柜子里，把一双踩坏了，才换下一双，最喜欢的季节是春夏，踩着人字拖出门是真的方便省心。
这个奇特的方向或许是错误的，但是艺术创作者的这种试错，却是推动了艺术的进步，为‘完美的艺术’本身排除了一个不太正确的选项，更进一步。
特别是回头去看那些促使我每日忙碌更新四千字的全勤奖，更加让我意识到这一点：我不再是为了单纯的爱好而写，而是开始为了读者的期待、为了稿费、为了全勤奖、而写作，初心已经掺杂了太多其它的东西进去。
我时常不无欣喜的想，世上多少人对职业工作应付了事，不热爱也不投入，而我能在找到感兴趣的事情后，迅速进入心流，投入进去，岂不是自己也挺特殊的，没想象的那么普通。
然后，
因为一个艺术创作者本身就是为人类犯错的，是自愿的，甚至甘之如饴，视为荣耀。
这种怨念不是一个艺术创作者该有的。
如果你指的是赶工似的，糊弄老板的任务一样的写完剑娘。
但是感谢的是，我彻底看清了这段恋爱的本质。
但是朋友，相信我，这条路我试过，也是此路不通。
对于每个真正的创作者而言，他才没有犯错，他是在创作他眼中最完美的作品。最完美的艺术品却是客观不存在，但是在创作者眼中，他下一个作品永远是最完美的艺术!就是这样的即‘犯错’又‘自信’的矛盾气质，才是包括小说家在内很多艺术家最引人侧目的样子。
因为只要是艺术领域的作品，就存在一个永恒的悖论：即使是大师也永远不可能创作出完美无缺的艺术品！因为只要是艺术，在千面千人的眼里，就有千万种角度的评判，它不可能完美无缺，总会有人能从某个角度不喜欢它。
我知道自己到底喜欢什么样的一个女生了，不会再饥不择食，遇到一个就欺骗自己的直觉，误以为是真爱了。
况且硬是这样做，也失去了兴趣与爱好的初衷。
即使你能凭毅力说服自己坚持一年、三年、五年，但是……十年呢，你还能待它如初吗。
好兄弟们，我是真他娘的遭不住，从第一面起，眼神总是忍不住用余光去瞄她，心里把夹在中间的老同学感谢了一百万遍，不亏老同学我中秋给你寄月饼！够义气！然后，然后当然是傻傻的‘孔雀开屏’，忍不住‘雄性炫耀’啦。
然后这种不舒服慢慢积累，当有一天看见某个戳中疼点的负面评论，立马就能点燃，心态爆炸。
也是因为想明白了这些，我彻底释然了。
因为，对很多兄弟来说，剑娘最重要的感情线，而那段时期，小戎又处于失恋后的感情厌倦期，实在是难下笔，潜意识里逃避码字。
因为爱好，你可以做一件事情动力十足，热情洋溢，就像打游戏一样，觉得自己无所不能，乐趣十足，勇于探索，主观能动性极强，这也是最初，每天写剑娘给予我的快乐。
我开始理解为什么很多被冠以‘有生之年’的作品坚持不下去了，因为一旦陷入了这种困境的写手，每时每刻都在被一种叫做痛苦的火焰烧灼着，因为被烈焰徒耗的不仅仅是他们的时间，还有他们的天赋与乐趣。
为什么是‘一场半’，因为起先是‘半场’……好吧，压根就没开始。
罗素说，幸福来自于参差不齐。而兴趣来自于未知的惊喜，而不是固定的选项。
而这一切的一切，最开始的缘由似乎是最初自信心的垮台——我开始失去新人写手的迷之自信，清楚的意识到自己的经验局限与写作手法的幼嫩，愈发沮丧。
最后，再回看一眼吧。
现在是凌晨五点零一分。
我这样一个平平常常的小镇青年，唯一值得骄傲说出来的事情，就是遇见喜欢或确认必须完成的事情后，极易进入一种心流状态。
我偶尔自嘲自己。
而一旦变成了商业写作，你的积极性就会收到极大的打击，每日给伱带来盼头的不再是它了，而是工作完后的游戏放松。
现在已经过去三个月了，我差不多可以以冷静的情绪，回首看去，不偏不倚的给大伙回顾了：
那些幼稚的事情以后也不会再做了。
今年五六月的时候，小戎谈了一场半失败的恋爱。
以前带着我天真的想象力飞行的它们，如今却成了最终的包袱，可是最初又是它们构成了我的写作生命啊，若让我放弃，写作就像高高的积木被抽去最底层的两根木块，摇摇晃晃的，让我惊恐。
这一章停了两天。
或许破罐子破摔，无所谓的硬写，随心所欲，能破开瓶颈呢，收获另一种海阔天空的风景？
现在再回头去看当初离去时写的小诗，还有点不好意思……
只是唯一惭愧的是，现在这个傻子褪去了青涩的状态，变得谦逊乃至不太自信，不再是有‘资格’书写剑娘这个故事的人了。
对待外人，客气礼貌，生怕有一丝一毫劳烦了对方。路遇漂亮女孩，不敢偏目对视。当面吃小亏也不会做声，事后细想才生闷气。而对于他人分派的不感兴趣却无法避免的事情，都当作npc颁布的任务，力求耍些小聪明，应付了事。
大伙应该记得，从今年年初开始，我发了一个单章说以后再也不强制更新了，只在有灵感的时候码字，于是便渐渐开始了三天打鱼两天晒网式的更新，我自己确实写的轻松些了，但是大伙的体验呢。而且从刚开始两天一更，到四天一更，再到一周一更……再到现在。
它，本就如此。
又看见了当初那个第一次开新书就无比自信能写出完美作品的傻瓜。
这章的最后，还是决定不剧透大纲，小戎会努力回来，不让等待成为遗憾！
最后的最后，再回答一个我和大家都疑惑过的问题：
一个犯错却自信的写手，与一群能各个角度批评作品的读者，都构成小说创作的一部分，那么余下的那些喜爱小说默默守望的读者们呢？难道他们的存在就没有意义吗？直到那天睡前在某部纪录片中听见有人这样一句感慨：“如果没有观众们的喜爱赞美，即使优秀如宫崎骏先生，也很难创作出那么多优秀的作品吧。”
以上。
(本章完)