莫道前路无知己（1/2）

莫道前路无知己

忽然想起当前这一卷的卷名是“天下谁人不识君”，然后在今日这傍晚，码下这个告别单章时，自然没由来的想起了这句唐诗的前一句“莫道前路无知己”。

原诗也是诗人送别友人时所作，恰有些像此时此刻，然而这句离别诗别出心裁传达出的豪迈乐观，却是稍稍能减轻些此刻心里的难受不舍。

其实我也不知道该从哪里谈起，但就像天下无不散的筵席一样，做出的决定总是要给出一个交代的，甭管是否令人满意。

不过小戎也清楚明白，有些书友并不在乎其中的原因了，也不想听解释，他们有自己的判断，但我觉得总是有那么几个书友，想等到一个解释，想要听听这个狗作者为什么这么狠心，写了快两年半的故事，仔仔细细刻画的人物，匆匆结尾，也说不要就不要了。

最重要的原因我归纳为——

心态转变。

我是从去年年底开始发现自己心态的不对劲。记得和很多读者提过，我最初也是读者，因缘巧合下，因一个灵感，下笔写剑娘，也从未想到，会写到现在。

对故事有苛刻要求的我难以接受。

本~内容:正/确的'版}本`在+69书>吧}读-

抱歉兄弟，我绝对不会这么做。

再然后。

具体的，写到这里还是不愿写下去了，其实已经不在意了，但是有点难堪，难以启齿。

说来讽刺，给书友们抒写理想恋爱剧情的网络写手，却在网络上谈了场失败的恋爱，反面教科书了，属实是。

让我想想，还有什么要交代的呢。

‘为他人创作’，一旦怀有这种施舍似的龌龊观念，那么稍有不顺，写手就会把错误推到读者身上，随之而来的就是摆烂，或者故意喂毒，自毁似的伤害读者。

从这个角度想，一个创作者的使命绝对不是为了大众而创作，而是无比认真的去‘犯错’。

大伙看到这里，应该也意识到了问题所在，个人爱好式的更新极其容易懈怠与拖延，就像老师说让大伙自由学习，不强制每天去学校，那么最后又有多少学生能日复一日的学习呢，在没有考核压力的情况下。

或许我需要从头再来，默默开一个小号去随心所欲的写一部只求舒服的简单作品，有目的淬炼情节、锻炼技巧，重拾写手的自信？此时此刻，我是这样的问自己。

这似乎是学生时代解数学题时养成的习惯（而现在，也在用面对一道困难压轴数学题的方法去解剑娘，先去解几道简易的题目锻炼技巧）。

当时和老同学开玩笑，说去玩可以，让她介绍个闺蜜……没想到她真带来了！她们一起去车站接我，现在都后悔，当时穿的太随便了，发型也没弄好，可恶。

嗯，‘一场半’，没打错字。

没有‘优秀写手’的能力，却染上了‘优秀写手’对文字的要求。

我面临的一个最大的疑惑是，我如何在日复一日打工似的写作中，保持我当初因为爱好而确立的写一本优秀作品的热情与初心。

这也令我对剑娘这第一本书愈发珍惜，乃至于觉得如果主观意识上去瞎写哪怕一个字，都是对自己尊严的莫大侮辱，内心涌现极度的不适。

然而可能就像很多男孩，对喜欢的人越是认真以对，越是得不到对方，而如果满不在乎一些、大胆调皮一些，反而能获得佳人倾心一样。

越是下不了笔，就越是认真以对，越是认真以对，就越是下不了笔，陷入层层叠码的怪圈，越来越难受。

写到这里，我都忍不住傻笑。

你或许会说，你这不是犯矫情吗，干脆就回到最初的状态算了，不要去管全勤奖了，也不要是为了读者写，你要为了自己写，重新找回初心。

如若此时，直接给你一个死刑执行的具体日期，反而是世上最仁慈的馈赠了。

是的，恋爱。也，是的，失败的。

虽然现在回过头来看，为这恋爱脑所付出的物质代价确实十分昂贵，就像一个老朋友听完后撇嘴骂的：你他娘的还不如找个x呢，还能摸到真人。

直至我能明显感受到精力的枯竭见底、码字效率骤降、后知后觉饥饿感正从胃袋里一阵阵的胀涌，才不得不脱离眼下事情，补充食物与睡眠。而这种先验性的认知，也让我总是把每日的专注力视作一种可数值化的游戏能量条，从离开床被起，就倍加珍惜，不愿倾泻一丝多余的专注力在衣食住行上面。

如果让你长时间只能看一本书，即使最初再喜欢它，日日夜夜的面对同一个故事，也会令人掩卷摇首吧。

而此刻回顾时，也仍旧固执的认为，那一个半月，我们双方都是认真的，虽然最后分手时，才发现她原来一直有些事情在骗我，用一个谎言掩盖另一个谎言，但我更多的以为，她是性格原因，比如钱太大手大脚了，并不是……对我不认真，只是看清这些后，她……太让我失望了。

对了，有件事一直没和大伙说。

见过一些书友兄弟经常问我：小戎就不能不要多想这些，只专心为喜欢书的书友码字吗？我想说的是，我真的认真尝试过这样，但是失败了。

大伙发现问题所在了吗？一个心怀‘为了他人创作’观念的写手，会为自己的任何错误第一时间找寻借口，对读者中的批评者怀有怨念，总是抱怨读者不够理解他：他是为大伙码字奉献的，是自我牺牲，不该被委屈误会。

这个念头细想之后，极其龌龊。

咳咳，我还知道了该如何与女生恋爱相处，以后的文字可以更真实的塑造恋爱女主与感情日常。

那是三月份，从学校回家时，老同学邀请，途径南昌时，逗留的三天游玩。

我知道该如何正确的对待感情，而不是头脑发热盲目付出了。

这是某次看本书时扫到的名词，个人断章取义的意思是：做一件事时会无比投入，乃至全身心的沉浸进去，能将饭点、洗澡、睡觉都抛掷脑后。同时也力求在封闭空间内宁静工作，甚至连窗外拂晓时分的虫鸣都觉得是一种噪音。

因为最初爱好而写，也因此，我在去年底遇见了第一件让我无比沮丧的事情——我的心态变了。

而且如果是以爱好者身份去写作，还要面临着一个显示的问题：我究竟是爱好剑娘这个故事，还是爱好‘故事’本身呢。

试想下，一个年轻幼稚的大学生，因为一个好奇冲动的念头衍生出的行动，而投入了两年多的时间，最后整个生活方式为之改变，不得不说，这是命运开的一个玩笑。

但是我不敢在剑娘上尝试，在我的心里，它从不是实验品，而是我该郑重以对的作品。

具体原因其实我也很难总结，只是现在回头看，才能后知后觉很多细节：其实她应该对我印象不耐，也有些好感，但……我没把握住，还是错过了，犯了恋爱的新手病。

我很懒散，大多事提不起劲来，小事优柔寡断，大事似乎又惜身畏缩，好不容易决定了，还要拖延症泛滥，不管是生活还是做事，都速度极慢，经常走着走着陷入出神幻想之中，连下楼吃个晚饭，都要在两家店门口徘徊百步，才姗姗进门。

不知天高地厚的像写出优秀作品的使命感，加上，对于每一个字都力求竭尽全力的认知，构成了我在遇到能力瓶颈时，阻止我强行下笔的最大一堵墙壁。

我现实中并不是一个行动力强、信念坚持的优秀学生或社会精英，在可预见的未来，也不像能成为人生赢家的样子，或是一个做大事的人物。

这可以被冠之以傻，然而从小到大，生命中总是有那么一个女孩，让你在她面前是总是拘谨害羞，奉若掌上明珠般对待珍惜，可就是没法走到最后，甚至最终都触及不到她，只能眼看着她变成一道回忆里的风景，在很久以后伴着凌晨的空气冲刷肺叶，嗓子眼冰冷难受……

这是强行挽尊定义的‘半场’，后面还有一场，是在五月份，与对方其实是三月底在网上相识的，也是在告别了南昌那个爱笑的女孩之后，心里怅然若失的时期。

剑娘终究只是一个特定的仙侠故事，如果不能在热情还未褪去的时限内快速写完它，那么之后漫长的后期，你就要面临热情退却后的煎熬。

因为虽然只有短短两个月不到，但是这是第一场确定关系的恋爱，哪怕是网恋，但我还是十分认真的投入了进去，就像上面提到的心流状态一样，最后投入了太多了，不管是精神上的，还是物质金钱上的。

是在五月份确定了关系，六月中结束，对了，这总体是场网恋，全程人也见不到一个，不知道对方什么样子……喂大伙小声点笑行不行？好了好了，你们笑吧，不管你们了。（我也在笑）

到头来竹篮打水一场空，人财两失……其实也不能全这么说，爱一个人这个行为有代价，而孤独就没有代价吗？总是要付出成本代价的。而且爱情中获得强烈的价值感与幸福感，确实是十分神奇的，很难用价值衡量，热恋时我确实很快乐幸福，虽然是自我感动，是体液中扩散的多巴胺欺骗神经上皮的，但是至少也算是短暂体验到了。

可是一个几乎没有尽头的故事，足以让最炙热的一颗心黯淡熄灭。

想明白了这些，我回过头来，开始正视自身的情况，扪心自问我与剑娘此时的现状。

那个女孩很朴素，细看并不是社会主流凝视下的美女，也没有网上那些女菩萨妆容漂亮，但是一笑起来，是真的要了我的老命啊。

这些，大家要引以为戒。

我敢在路上正目欣赏漂亮女生了。

而这又体现出了全勤奖的一个不得不承认的优点，它可以逼迫作者每日更新，至少先保住了量再说。

所以这场失败的恋爱结束后，我情绪低落了俩个月，外出乱逛，剑娘的更新也愈发疲软，甚至变成了七天一更。

回家了，一切都结束了。

连自己都开始嫌弃自己了。

不是装清高，也不是因为那么一点可怜的自尊心撑着。

四五六月份那会儿，好像有段时间，忽然更新稳定了，就是为了恋爱的对方努力码字的，那时候动力十足，不过后来，也随之分手，而愈发焉了。

心态炸后的我会想：我明明是为了兄弟们码字的，为什么大伙不体谅一下我的难处？宽容一下我呢？我是为了大伙码字呀，奉献呢！

有人说，兴趣的最好的老师，我说放屁。

兄弟们，或许你们中很多人都觉得剑娘这本书槽点多多，但是在曾经的我与少部分书友眼中，它故事的方式、使用的写法简直美轮美奂、妙不可言：

而让一个艺术品有永恒的艺术价值的不是它的那些完美无缺的优点，而是它展现了这一个奇特的‘方向’，这个方向为观众们津津乐道，甚至引发争论。

看到了这里，肯定有兄弟会说，你他娘的就不能写快点吗，早点写完早点解脱不好吗。

其实那时六月初毕业我将所有行李打包寄回家，一个人拎着包买一张车票赶往福州去找她的路上，我真的很开心很开心，当时的我觉得毕业后的前方丝毫不迷茫……丝毫没有此时坐在电脑前码下这些字时的心累冷然。