【30】攻心者我（2/2）

“裙下之臣”。

他没有资格厌世，他要好好活着。

——不然剩下的苦谁来吃呢？

我吃了这么多年的苦，你凭什么能逃。

那时候我才十四岁。

我才十四岁。

如果不是吃透了苦，谁又会疯成这样呢。这世上谁无辜呢，谁不可怜呢，谁不是刽子手呢。

谁又不自我呢。

谁不是借自己的手屠向别人呢。

可又有什么办法呢。

这世上从没有绝对的圣人；只是你敢不敢为自己做出的选择承担应有的代价。

总有人是太幸运，生来什么都有，却不懂珍惜。

也总有人太不幸，踌躇了这么多年什么都没有，最后万念俱灭。

到头来，所有人都在一个池子里无谓的厮杀着，待万劫不复后才恍惚回神——原来，有些不属于自己的东西，是怎么也挣求不来的。

我们笑他人，我们何尝不是他人。

可怎么办，即便知道这些，却仍无法抵抗我心险恶。

然后继续前扑后涌，入无间轮回。

屠了这么多人，其实不过也是被屠的那个人。

我可怜，也可恨。

我到底活成了罗拾这样的——一条疯狗。

长日将至，东方既白。

天明，我仰了仰头，将手伸入被潮气沾湿的口袋，片刻后翻出手机。我拨通了一则电话，

那方是温润的嗓音，那个慈悲如佛的少爷柔和地接应：“表姐。”

“罗兰。”

“帮我收个场。”

少爷顿了顿，似乎带了星点的笑意，稍稍叹息：“好啊。”

一切都将尘埃落定，那些或靡丽或苍冷的日子早已远去；只剩下记忆中那片泛旧的，斑驳的苍食色砖墙，与窗外铺天的月色，陈年的青藤椅……

我想，我早已老去。

我衰败不堪的灵魂，我行尸走肉的躯体，我倦怠的心脏。

我毫无希望的一生。

我的一生，好像就是在给人收场。我永远都在给人收场，除了给人收场，我不知道我还能做什么。

永远理智，永远冷静，永远温和。

我永远是依靠。好像永远不会疲惫，不会害怕，不会绝望。

只敢如现在，借着某一刻，背着世界去发狂。

其实我早就疯了。

却一直小心的克制着……等待那场……

那场我从未见过的，春天。