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我就经常在想，是什么让我们变成现在这样呢，这些改变又是从什么时候开始发生的？

好像所有变化都是慢慢侵入的，我甚至没有办法注意到，就已经被淹没了。

我做梦都在怀念小时候，我黏在我哥身边，在他柔软的被子里晨勃，哼哼唧唧求他帮帮我。

我会装得很无害很可怜，我知道哥喜欢乖弟弟。

我从没见过应期晨勃，他总是用一种复杂的眼神看着我硬着的鸡巴，我知道他在嫉妒，尽管我不知道他在嫉妒什么。

我并不喜欢早晨起床后尿尿都慢半拍的屌，也不喜欢情欲焚身烧着脑子的感觉，还有高中时期听课都会顶到桌底。

那种弥漫在躯体内无根的欲望。如果说食欲是因为饿，那么性欲是因为什么呢。

我不喜欢。

我只想对着我哥勃起，哪怕是顶着桌子我都觉得好像背叛了我的视觉和我的挚爱。

没有任何东西能比我哥更让我喜欢，没有。我讨厌身体不受控制背叛应期的感觉。

我知道他想把我的鸡巴剁了让我和他一样几乎阳痿，但我还是会在每次晨勃的时候哼哼着求他，说，哥，难受，帮帮我。

有时候他会用手帮我弄出来，但总弄得很疼。

他会用指甲抠我龟头，或者掐我卵蛋的皮肉，我就沉沦在他给的疼痛中，颤抖着射在他掌心，然后仰着头大笑，说，哥，你不如直接把我阉了。

但更多情况下他会折磨我，揍我，掐我的脖子或者借助别的什么东西让我窒息。我被濒死的痛苦折磨，就萎了，瞌睡也醒了。

我喜欢这种唤醒方式。比被闹铃叫醒好玩多了。

好像和我哥纠缠，我总在痛苦。

可我还是喜欢，还是怀念。

有些改变就是这样无声地发生，那些漫长而循序渐进的伏笔都被我不慎忽视，或错过了。然后，我哥就渐渐离我远去了。

一切都没来得及阻止。